FRASES

1.
‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com
tudo.’

2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br


3.
‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fim do
Mês’

4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável com as vítimas que ele pretende comer.’

5. ‘Tamanho não é
documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto
pequeno)

6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’

7. Comer Puta é igual
Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá
fudido!!!

8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo
ninguém!’

9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não
tem olhos?’

10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e… A mulher
fala demais porque tem 4 lábios !!!’

11. Quer conhecer tua namorada…
CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri
a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…

13. Casamento é uma tragédia
em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um
príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma
gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros
flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é
comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para
mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17.
Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro
quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha
que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

18. ‘Quem trabalha
muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra.
E quem não erra… é promovido.’

19. ‘Como é difícil se livrar de uma
mulher fácil.’

20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem
mais é que se fuder’

21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa
bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma
vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai
voar?’

22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto
entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’

23. ‘Eu li
que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então
parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de
comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

24. ‘Um cigarro
encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4
minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’

25. ‘Mulheres
são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo
que passamos dentro delas.’

26. ‘Se você sentir duas bolinhas encostando
na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou’.

27. ‘Quem enxerga mais
longe é o ginecologista… porque enxerga lá na casa do c……’

28.. ‘Se
caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’

29.. ‘Se você é
capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a
culpa.’

30. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’

31. ‘90%
do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom’

32.
‘Duro mesmo é quando…. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro,
é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma
bunda’

33. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente
afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’

34. ‘Crianças no banco dianteiro
podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar
crianças.’

35. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom
eu tomava remédio’.

36. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um
seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de
negociação.’

37. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é
participar.’

38. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é
estratégico.’

39. ‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é
melhor que tenha uma boa mão… ‘

40. ‘Os homens mentiriam muito menos se
as mulheres fizessem menos perguntas’

41. ‘Marido é igual a menstruação:
Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’

42. ‘Se o horário
oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na
sexta?’

43. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no
alvo é muçulmano.’

44. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de
várias, é Monografia’

45. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar
a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’

46.
‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que
na volta poderiam trazer uma cerveja…’

47. ‘Mulher feia é que nem muro
alto, primeiro dá um medo…. mas depois a gente acaba trepando.’

48.
‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais
barato.’

49. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do
preço’

50.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.

51. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que
você não vai fazer nunca’

52. ‘Todos os cogumelos são comestíveis…
porém alguns só uma vez’

53.’Se tamanho fosse documento o elefante era
dono do circo.’

54. ‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é
até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…’

55. ‘Filho é igual a
peido: você só agüenta o seu… e olha lá’

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